et ouais que voulez vous héhé en plus mammamamamiaaaa voila quoi :p et de deux :d mdr
BienvnU sur lE blOg De lA mOulE :x La frIte a demanDé le divorcEUh et est Repartie CHez Sa mèReuH en BelgiquE
Description :
°When I wAS A cHilD I wAS a Je>Di!!!°
La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous...(By Woody Allen ^^)
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Chessfax
21 ans
Nancy
(54)
France
la deuxieme!!!
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[ 11 commentaires ]
# Posté le samedi 12 novembre 2005 11:30
l'intelligence a la portée des cons :)
90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l'air con est rédhibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.
Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con.
a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : « Quel con ! », votre interlocuteur se dira : « Joue-t-il au con ? ». C'est un premier point.
b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : « Bon, j'arrête de déconner. ». Votre interlocuteur se dira : « Il joue au con ! ». C'est un deuxième point.
Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent.
- Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.
a) L'Air entendu : Repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente, c'est celle qui vous semble bizarre. Dès quelle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus cons que vous.
b) L'Air pénétrant : Pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
c) L'Air pénétré : Même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.
- Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.
d) Le penseur de Rodin : Asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire « A quoi penses-tu ? ».
e) L'Air du type qui n'en pense pas moins : On développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a) : l'air entendu. Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le petit b) : l'air pénétrant.
f) Le rictus de connivence : Hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).
- Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !
g) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.
h) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entr'ouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing-gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.
Troisième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent.
a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.
Exemple : « Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin. » devient « Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans teint. ». Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice. Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.
b) Ne faites jamais de citations. Ça fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : « C'est de toi ça ? », ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.
Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : « Pourquoi me poses-tu cette question ? ». Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules qui répondront pour vous : par ordre chronologique :
- « Tu vois ce que je veux dire... » (la formule qui sauve)
- « Il me semble que tu limites le problème... » (l'autre a l'air con)
- « Tu crois vraiment ce que tu dis ? » (l'autre a l'air hypocrite)
- « C'est tout ce que tu trouves à dire, ben merde ! » (l'autre a l'air limité)
- « Tais-toi, tu m'atterres. » (l'autre a l'air très con)
S'il se tait, vous avez gagné.
Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable.
Attention ! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever. Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. C'est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie
Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con.
a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : « Quel con ! », votre interlocuteur se dira : « Joue-t-il au con ? ». C'est un premier point.
b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : « Bon, j'arrête de déconner. ». Votre interlocuteur se dira : « Il joue au con ! ». C'est un deuxième point.
Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent.
- Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.
a) L'Air entendu : Repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente, c'est celle qui vous semble bizarre. Dès quelle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus cons que vous.
b) L'Air pénétrant : Pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
c) L'Air pénétré : Même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.
- Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.
d) Le penseur de Rodin : Asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire « A quoi penses-tu ? ».
e) L'Air du type qui n'en pense pas moins : On développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a) : l'air entendu. Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus. Appliquez le petit b) : l'air pénétrant.
f) Le rictus de connivence : Hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).
- Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !
g) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.
h) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entr'ouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing-gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.
Troisième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent.
a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots.
Exemple : « Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin. » devient « Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans teint. ». Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice. Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.
b) Ne faites jamais de citations. Ça fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : « C'est de toi ça ? », ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.
Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : « Pourquoi me poses-tu cette question ? ». Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules qui répondront pour vous : par ordre chronologique :
- « Tu vois ce que je veux dire... » (la formule qui sauve)
- « Il me semble que tu limites le problème... » (l'autre a l'air con)
- « Tu crois vraiment ce que tu dis ? » (l'autre a l'air hypocrite)
- « C'est tout ce que tu trouves à dire, ben merde ! » (l'autre a l'air limité)
- « Tais-toi, tu m'atterres. » (l'autre a l'air très con)
S'il se tait, vous avez gagné.
Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable.
Attention ! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever. Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. C'est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie
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# Posté le samedi 12 novembre 2005 11:25
I'm a barbie boy...in a barbie world...
Les petites filles aiment les poupées....
les petits garçons aiment les soldats....
les grandes filles aiment les soldats.....
les grands garçons aiment les poupées
# Posté le vendredi 11 novembre 2005 14:04
packito packito packito
Un ptit moment de délire lors de la soirée d'intégration prépa premiere année et deuxieme année ;)...
on est heureux et fier de l'être!
on est heureux et fier de l'être!
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[ 6 commentaires ]
# Posté le dimanche 30 octobre 2005 10:21
Lulu & me
Je m'appelle Alphonse c'est pas d'ma faute
c'est mes parents qui m'ont fait l'coup
ça aurait pu tomber sur un autre
on était neuf garçons chez nous
je sais qu'ça fait plusieurs prénoms
et que ça fait plusieurs baptême
on peut manquer d'inspiration
mais y' des limite quand même
j'sais pas à quoi ils ont pensé
ils devaient être pompette ou quequ'chose
j'devais pas être beau quand j'suis né
j'devais être drôle, je suppose
oh pas danger que le beau Phil
hérite d'un prénom comme le mien
Philippe pour aborder les filles
il faut avouer que ça sonne bien
moi, même posée par la plus belle
la question restait sans réponse
"salut toi comment tu t'appelles"
vaut mieux crever que dire Alphonse
mais vous savez changer d'prénom
c'plus compliqué que d'changer d'sexe
qui soit trop court qui sois trop long
faut s'résigner a vivre avec
j'me serais bien contenté d'Stéphane
Normant, Eric ou même Denis
Alphonse ça peut pas chauffer d'van
ça fait pas d'vague dans une brasserie
et puis ça s'lance pas en affaire
ça s'fait manger la laine sur l'dos
même si papa était prospère
Alphonse y repart à zéro
y'm'semble que si j'm'appelais Stéphane
ben j'serais peut être pas aussi pauvre
j'aurais pas une face à soutane
pis j's'rais peut être pas aussi chauve
frère Alphonse, ça c'est beau
le monastère m'ouvrait les bras
si j'étais pas si hétéro
je serais sans doute rendu là
j'ai de la rancune au fond du coeur
s'appeler Alphonse, ça rend méchant
j'ai jamais mis une cenne de fleurs
sur le tombeau de mes parents
j'm'appelle Alphonse, c'est mon prénom
c'est mon problème, faut que j'm'adapte
mais je vous jure qu'une vie c'est long
affublé d'un tel handicap
je n'ai pas eu de fils encore
mais s'il faut que dieu m'en donne un
je l'appelerai Alphonse junior
juste pour me venger sur quelqu'un
c'est mes parents qui m'ont fait l'coup
ça aurait pu tomber sur un autre
on était neuf garçons chez nous
je sais qu'ça fait plusieurs prénoms
et que ça fait plusieurs baptême
on peut manquer d'inspiration
mais y' des limite quand même
j'sais pas à quoi ils ont pensé
ils devaient être pompette ou quequ'chose
j'devais pas être beau quand j'suis né
j'devais être drôle, je suppose
oh pas danger que le beau Phil
hérite d'un prénom comme le mien
Philippe pour aborder les filles
il faut avouer que ça sonne bien
moi, même posée par la plus belle
la question restait sans réponse
"salut toi comment tu t'appelles"
vaut mieux crever que dire Alphonse
mais vous savez changer d'prénom
c'plus compliqué que d'changer d'sexe
qui soit trop court qui sois trop long
faut s'résigner a vivre avec
j'me serais bien contenté d'Stéphane
Normant, Eric ou même Denis
Alphonse ça peut pas chauffer d'van
ça fait pas d'vague dans une brasserie
et puis ça s'lance pas en affaire
ça s'fait manger la laine sur l'dos
même si papa était prospère
Alphonse y repart à zéro
y'm'semble que si j'm'appelais Stéphane
ben j'serais peut être pas aussi pauvre
j'aurais pas une face à soutane
pis j's'rais peut être pas aussi chauve
frère Alphonse, ça c'est beau
le monastère m'ouvrait les bras
si j'étais pas si hétéro
je serais sans doute rendu là
j'ai de la rancune au fond du coeur
s'appeler Alphonse, ça rend méchant
j'ai jamais mis une cenne de fleurs
sur le tombeau de mes parents
j'm'appelle Alphonse, c'est mon prénom
c'est mon problème, faut que j'm'adapte
mais je vous jure qu'une vie c'est long
affublé d'un tel handicap
je n'ai pas eu de fils encore
mais s'il faut que dieu m'en donne un
je l'appelerai Alphonse junior
juste pour me venger sur quelqu'un
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# Posté le dimanche 16 octobre 2005 14:30
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